manwaz

Симптомы: нет разгона выше 200 кб/с (канал Корбина, раньше был разгон до 300-350 кб/с).

Что посоветуете делать? Ну, кроме как посыпать голову пеплом, что таки такое говно купил и смириться.

Наступил 21 век. 21 век - это широченный канал (хотя это поймет тока тот, кто успел вдоволь на модеме насидеться), дикого размера винчестеры за три копейки, мощнейшие компьютеры за 300 баксов и многое, многое другое. Информация везде, информация всюду. Зашел в интернеты - и качай чего хочешь. Интернет вообще сегодня напоминает громадный супермаркет, где ни за что платить не надо - бери, не хочу.

Ну юзеры и берут. И знаете, какая дальше проблема возникает? Сначала перестает закрываться шкаф (фигурально), а потом человек и вовсе забывает, что у него есть, чего у него нет, хотя хард забит под завязку.

Специально для таких раздолбаев товарищи из Болид-софта сделали серию каталогизаторов. Что это такое? Это такая программулина, которая просматривает твой хард, сама определяет, чего там на нем есть такого вкусного, сливает из инета описания, собирает все в аккуратный список-каталог и затем позволяет искать, делать выборки, экспортировать дайджест и другие всякие полезные вещи.

Вот, например, AllMyMovies (для видеофайлов - каталогизатор фильмов). Скачал, поставил, прочитал инструкцию, показал программе все кино, которое у тебя есть, - и телемаркет. Создатели даже видео сделали, чтобы, так сказать, показать товар лицом:

Шо особенно понравилось - прога, вроде как, порнуху каталогизировать умеет. И если по фильмам для детей (в смысле, не только для взрослых) каталог найти не проблема в онлайне, нафига огород городить, проще ваще на харде ничего не хранить, сливая с инета кино по мере появления желания, то вот порнуху обычно все-таки хранят на хардах, она так просто в одно касание с инета до сих пор не сливается. Кстати, от детей базу с порнухой, как обещается, можно защитить паролем.

Одним словом, идея красивая. Создателям кило респекта и уважухи.

Прекраснейший пример того, как увольнение может принести замечательные дивиденды, еще и в моей любимой области – маркетинге и рекламе. Молодой человек, Джереми Зальцман, живущий в Торонто (Канада) уволенный с поста креативного директора рекламного агентства, как и еще 52 сотрудника этого агентства, не растерялся и создал собственное рекламное агентство под названием “The Out of Work Ad Guy”, которое он продвигал с помощью одноименного сайта и объявлений на улицах и в итоге достиг замечательных результатов. Замечательная, можно сказать рождественская история, которая иллюстрируется нижеприведенным роликом -

qqc

Tweet This Post

If you enjoyed this post, make sure you subscribe to my RSS feed!

Originally published at business 2 people. You can comment here or there.

Сегодня с утреца ВНЕЗАПНО выяснилось, что у нас уже два месяца как сломана люстра на кухне. Хуле, все заебанные, спустя неделю праздников только отоспались и заметили, что люстру-то менять надо. Более того, не менее ВНЕЗАПНО вспомнилось, что мы уже два раза вспоминали про люстру, даже пытались за ней заехать, но зафейлили обе попытки. Как раз позавчера и вчера. Ну шо делать, собрались и почесали.

Люстра = Оби. Оби у нас ближайших 2 штуки: один в Белой Даче, шоб к ейным придержателям по ночам энурез в гости приезжал, один на Варшавке. Дураков жизнь ничему не учит, поэтому изначально поехали в Белую Дачу. Приехали, увидели километровую очередь на въезд в парковку, плюнули синхронно и срыгнули на МКАД, а оттуда на Варшавку.

Будете ржать: доехав до Варшавки, нашли пустую парковку, короткие очереди в кассу и ваще все шо тока можно пожелать. Встали, не поверите, в 20 метрах от входа (он же выход). Купили люстру, уехали домой. Усе. Никаких нервов. Хотя нет, вру. Понервничал, пока жену от магазина отрывал. Все-таки из говнодачи она обычно куда как охотнее уезжала, да.

Мораль? Да нахер тут мораль. И так все понятно.

Тоже может быть полезно:
Псайкрафт.ру готов помочь, если ваша психика перегружена. Консультация психолога онлайн поможет, однозначно. Общение со специалистом можно производить с помощью icq, телефона, скайпа, не нагружая себя дополнительно личной встречей с незнакомым человеком. Разумеется, есть возможность сохранить свою анонимность. Подробнее об услуге можно почитать по ссылке.

А вот еще ссылочка пришла в оркестр от хороших людей - Верту-стор.ру (линк: Vertu), этакая Евросеть для правильных пацанов, пришедших к успеху. Несмотря ни на какой кризис, который уже скоро полтора года со дня рождения праздновать будет, товарищи по ссылке торговали, торгуют и будут торговать лысыми реальными пацанскими мобилами Vertu, ценой от нового зубила до неплохой иномарки D-класса.

В этом интернет-магазине можно заказать, похоже, любую мыслимую и немыслимую модель Vertu. Доступны самые разные расцветки и отделки, для самых взыскательных (и богатых) товарищей. Магазин обещает подлинность всех представленных товаров. Не верите? Владельцы сайта готовы, так сказать, ответить за базар: помимо интернет-представительства, Верту-стор.ру имеет оффлайновый магазин, куда можно прийти и пощупать любой заинтересовавший телефон лично, убедившись в оригинальном происхождении потенциальной покупки.

Кстати, помимо собственно товара, доступен и сервис. Хотя нам с вами это не грозит, дорогие друзяки, у нас пока таких телефонов нет (наскока я знаю). Но ежели вдруг появится - вместе с телефоном здесь же можно купить аксессуары, а также починить любимую игрушку за 10 кило долларов, евро или фунтов стерлингов.

Походишь по таким местам и все меньше веришь, что богатые тоже плачут, бхыхы.

Первый в этом году еженедельный рейтинг youtube роликов – ТОП-5.  Ролики почти все новогодние, если не прямо то косвенно, как например первый в этом рейтинге ролик от американской сети фаст-фудов, который показывает эротичное поедание тазика салата и еще более эротичное очищение себя от остатков салата – ну что же может быть еще более новогодним?! Вначале легли в постель из оливье и укрылись шубой вместе с селедкой, потом энергично отмылись от этого же оливье и шубы. А уж эротичность происходящего – так это на “вкус и цвет товарищей нет”. Ну да ладно, а то, практически про один ролик уже и рассказал все…

На этой неделе в ТОП-5 попали такие ролики:

1. Салаты Ким Кардашян

2. NORAD – отслеживание Санты

3. Джек Бауэр допрашивает Санту

4. Похождения бурундука

5. Starbucks Love Project

Сами ролики и комментарии к ним под катом.

Tweet This Post

If you enjoyed this post, make sure you subscribe to my RSS feed!

Originally published at business 2 people. You can comment here or there.

Скинули ссылочку на Психиатрии.нет (линк: psihiatrii.net). Очень, очень разжигающий сайт о том, что обычно у нас остается за кадром, а именно - как именно живут люди в желтых домах, люди, на которых поставлено клеймо “сумасшедший”. Лицам со слабыми нервами посещение сайта не рекомендуется, остальным почитать обязательно, без вариантов.

Вышло из печати новое издание, направленное на повышение финансовой грамотности населения:

"Гид по финансовой грамотности".

ISBN 978-5-406-00663-4, Формат 70х90/16, Тираж 3000 зкз., Твердая обложка, 456 страниц

Начитался вчера на ночь глядя докладов Яндекса. Сегодня в 5 утра осенила идея. Побежал к компьютеру, к шести уже проверил - ебанись, работает, надо срочно делать. Чтобы сделать, нужны WMZ. Поставил в ружо камрада, инет-бабло имущего, сначала попросил его сделать несколько платежей, но ему было недосуг, согласился тока одолжить WMR. И на том спасибо доброму человеку. Ну чо, пришлось идти кошелек Webmoney создавать, раньше-то у меня его не было, я ж тока из инетов обналичивал, сразу на чужой кошелек, а получал наличные.

Так вот, кошелек я сука создал. Зашел в него, камрад бабос шлет, бабос падает. Бабос нехуевый такой, от души камрад насыпал, и подписал его еще пиздато: “за героин”. Иду ввожу код протекции, деньги зачислились и тут блядь счет блокируют, типа “Учитывая особенности Ваших операций вынуждены установить вашу личность”. ПИЗДА!!!

Почему пизда? Да потому что по своей старой привычке я при регистрации ввел левые ФИО. Все поменять можно, но не ФИО. А “установить вашу личность” - это надо с паспортом ехать к аттестатору, получать персональный аттестат. Аттестаторы все ессно до 11го бухают. Спросить даже не у кого - ни один сука телефон не отвечает.

В итоге счет нахуй заблокирован, а я на счетчике, пушо бабок-то успел сука одолжить, а дальше никого не ебет, смог ты ими попользоваться или у тебя их за углом отняли. Нопейсал в техподдержку, первый вопрос задал мол ничего если лично другой человек подъедет, а не тот, что при регистрации указан, а второй - нельзя ли тупо откатить операцию на этот кошелек, вернув обратно те бабки, что туда упали, или переоформить кошелек на того, у кого уже есть Персональный аттестат. Посмотрим, что теперь Webmoney на это ответят.

Буду рад за любые подсказки, дорогие друзяки, на тему, что делать ваще со всем этим. Я в инет-деньгах чайник чайником, пользовался ими за всю жизнь нето 1, нето 2 раза.

ЗЫ: ну и как вы понимаете, ни одного ебаного слова про то, что операции сверх какой-то суммы требуют обязательной персонификации (платной, кстати), нигде написано не было. Охуенный чисто российский сервис. Я ведь перед тем, как кошель регистрировать, все ограничения прочитал, вот про дневной лимит операций в 5000р для Webmoney Keeper Mini видел, а вот что счет нахуй заблокируют при таких-то условиях - нет. Пиздец.

Сегодня заехали с женой на старую квартиру, чисто случайно осенило. Открыл шкаф, наковырял там пуховик FUBU (ткань PVX), когда-то была крутейшая и моднявейшая штуковина. Примерил - в самый раз, даже застегивается. Пока ничего интересного, да? А теперь присядьте, если стоя читаете. Не присели? Сами виноваты.

Я этот пуховик регулярно носил с 10 класса школы по 1 курс института (считай, 10 лет назад). Он НЕ ЗАСТЕГИВАЛСЯ на мне даже в стоячем положении. Сейчас я в нем застегнутом (!) могу сесть (!!!). Это просто праздник какой-то! (с) Разумеется, тут же сменил дубленку на пуховик, теперь рассекаю брассом волны, символизируя живой привет из девяностых. Лепота!

Поскольку его уже походу все посмотрели, особо длинно пейсать не буду.

Смотрели в разрекламированном Real3D. Никакой трехмерности ощутить не удалось. Обычное качественное изображение с обычным же качественным звуком, но никакой сверхтрехмерности чесгря не почувствовал. Почему все, включая начальника, советовали смотреть А обязательно в 3д - понятия не имею.

Кино живо напомнило французское вино или немецкий автомобиль. Вроде ничего особенного, все обычно, но насколько же качественно, как же за душу берет! Чувствуется, что делал настоящий мастер своего дела. Нет ощущения, что время и деньги на ветер выброшены, это главное.

А теперь - традиционные лучи поноса оптом, куда ж без них. Молл Белая Дача (Ашан, Мега, Икея, Декатлон, ОБИ и прочая хуйня) и сам-то по себе давно попахивает говном, со своими вечными пробками и заторами, нехваткой телег в Ашане, борзыми эвакуаторщиками, кидалами/каталами на парковке и прочими радостями жизни. Но кинотеатр IMAX/Kinostar, который находится там же, превзошел вообще все мыслимые ожидания.

Театр начинается с вешалки, кинотеатр - с билетной кассы. Представьте себе площадь 50х50 метров, всю забитую людьми, так шоб плюнуть было некуда. Теперь уплотните людей в 4 раза. Это очереди в кассы. Касс шесть, кажется, или даже восемь, и они не справляются с продажей билетов, потому что залов, кажется, чуть ли не 11 штук. Сначала я думал, что нам билетов не достанется, типа народ ломанулся на премьеру Аватара в IMAX, типа тут самое крутое 3д, одно из двух в Москве, такое тока у меня и у майкла джексона, куда деваццо. Нет! Ни хуя. Билеты есть, это просто так охуенно кассы организованы, что не прожевывают вполне нормальную нагрузку на 11 залов.

Хотите узнать какую-то информацию? Отстойте очередь в кассу. Без очереди к кассе не пускают. Есть билеты, нет билетов? Хуй его знает. Стой полчаса к окну. Там узнаешь. По идее, где-то среди касс должна быть стойка с информацией, но к ней тоже подлезть нельзя - ведь площадь с продажей билетов напоминает метровагон-переросток в неиллюзорный час-пик.

Девушки, вы ведь очень любите в подобных местах сходить в туалет? Туалет - это отдельный пиздец. Туалет на весь ебаный сегмент молла чуть ли не один, кабинок 9 для мужчин и стока же для женщин. Не мне вам объяснять, какие туда очереди. Рядом целый фудкорт, есть даже макдачная, но в макдачной НЕТ СОРТИРА! Это нонсенс, сука. Сеть бесплатных туалетов упала ниже плинтуса, до чего фигляр пэжэ планету довел, без слез ведь не взглянешь.

Вход и выход в зал - это пиздец. Вход в зал всего один, на входе работает 1-2 человека, выдают очки в обмен на показ билета. Ко входу ессно очередь яебу, ибо пропускают де-факто по 1 человеку, а мест в зале чуть ли не больше тыщи. Заебись? Очки для просмотра уебанские. И дело даже не в том, что они тупо мелкие, и потому не садятся ни хуя на переносицу, а на череп налазят только при тройной смазке вазелином. Их ведь еще никто и не моет. Даже не протирает. Т.е. приходите вы на сеанс, получаете очки, и они все в жире и еще какой-то хуйне от предыдущего киномана. Заебись?

Кстати, на выходе толкучка ничуть не меньше. Живенько представляю себе лулзы пачек зрителей, которые к концу сеанса обычно все как один начинают хотеть как минимум пописать, а то и чего посерьезнее. Да-да, дамы. я именно вас имею в виду, есичо.

Внутри зала все устроено ничуть не менее охуительно. Не верите? Ну так приходите и охуейте сами! Все для вас! Номера кресел не видны, номера рядов - тем более, номеров рядов вообще тупо нет. Откуда считать ряд, снизу или сверху - понимай как хочешь, сука, никого твои проблемы не ебут, свои 420 рублей за билет ты уже отдал. В итоге весь зал ходит и ругается матом друг на друга, сначала впотьмах ища свое место, зарядившись большим позитивом на входе, а потом еще матерясь, когда приходится пересаживаться, потому что не так ряд посчитали, например.

Короче говоря, если вы когда-нибудь в выходной день решите заплатить бабки, и шобы вам за эти бабки еще и все нервы вытрепали - пиздуйте в Белую Дачу. Начинающие могут сходить в Ашан, опытные могут сразу попробовать осилить кинотеатр IMAX/Киностар. Старый матерый совок нервно курит в сторонке перед новой роиссей вперде.

ЗЫ: а кино все-таки хорошее. Посмотрите, если еще не смотрели. На один раз оно того точно стоит.